ива_но_ва (iva_no_va) wrote,
ива_но_ва
iva_no_va

Categories:

Летние нью-йоркские тезисы.

 Валяясь у сестры на диване после сумасшедшего галлопирования по Манхэттену, почитывала прЭссу. 
ПрЭсса была представлена неким местным (ниёркским) журналом с говорящим названием "Здоровье". Эти журналы моей маме, как самой постоянной и выгодной клиентке аптеки ежемесячно выдают в подарок. Чтоб она не пропустила ни одной новой статьи ни об одном новом лекарстве, и обязательно нашла у себя симптомы новых болезней. 
 
 
 
Так, вот. В журнале была статья, что-то вроде "20 фактов о вашем мозге". Интересные, надо сказать, факты. Вы знали, например, что человек (среднестатистический) генерирует в сутки около 70 тысяч мыслей? И я не знала. Потому, что не задумывалась над этим. Но если бы я была бы одной из участниц этого эксперимента, то ученые бы повесились. Все по очереди. Правильно. Потому, что мой мозг генерирует раз в сто больше. 
Наверное, поэтому я не завожу твиттер. Меня бы отфрендили все на свете, пытаясь понять ход моих мыслей, если бы мне пришло в голову их все подряд озвучивать. 
Это я к тому, что сейчас пытаюсь собрать в кучку мысли, факты и смехуюлечки, привезенные из поездки - хренушки. Мои мысли, мои скакуны. 
Знаете, не буду пока ничего структурировать. Хаотичные мысли. Считайте, что это тезисы.
 
- Когда вылетаешь из Нью Йорка на закате в Сиэтл, то все пять с половиной часов полета ты наслаждаешься закатом. Словно летишь за убегающим днем и догоняя, опережаешь время. 
 
- Когда тебе снится, что ты мчишься на страшном паровозе, громком и жарком, именно паровозе, как в "Неуловимых мстителях", это в твой сон врываются звуки улицы. А именно, жуткий грохот никогда не спящего ньюйоркского метро. А жарко во сне - вовсе не от паровоза, а от того, что твой племянник выдернул из розетки шнур от кондиционера, чтобы включить свой x-box. 
 
- Когда твоя мама записана к врачу за два месяца до того, как, и ты едешь с ней в качестве сопровождающей, узнаешь, что запись это херня. На деле это происходит так: приходишь в докторский офис, записываешь свою фамилию в листок на ресепшине и ждешь, в порядке живой очереди. На справедливый, логичный вопрос "Какого х... черта ты записывалась, можно же было придти и записаться на листочке, подождать те же ТРИ ЧАСА и попасть к доктору ?"  получаешь, невозмутимое от мамы: "Ты в своем уме? Кто тебя возьмет без назначенного аппойнтмента?" 
 
- Врач, опаздавший к началу приема своих же пациентов, на два часа - это нормально.
 
- Зато, заметив на моей руке "очнулся гипс" мамин "доктор по спине" потребовал "снять эту фигню и показать, что там у тебя". Показала. Оглядев мою руку, понажимав на нее до моего крика и перепуганных воплей мамы, доктор сказал: "В морг!" "Без операции ты не обойдешься. Три недели гипса, потом физиотерапия, потом станешь человеком". (Дословно) 
 
- Привезя папика в итальянский офис "доктора по ногам" - убеждаешься, что итальянцы и евреи произошли от одной обезьяны. Точно так же записываешься на листочке и точно также ждешь три часа, развлекая папика и себя тем, что рассказываешь и показываешь свой телефон, прибамбасы и функции (о большей части которых я до посещения с папиком доктора даже и не догадывалась). Когда телефон  умер от моей бестолковости усиленного юзанья, а папик переключился на футбол в телевизоре, над головой, я попрактиковалась в итальянском с белла фамИльей из Сицилии. Тутто бене.  
 
- Итальянский доктор "по ногам" мельком оглядев папикину проблему, крякнув и сообщив, что тот будет хромать все равно, даже если сделают операцию, неожиданно переключился на меня. И, оглядев мою руку, понажимав на нее до моего крика и перепуганных воплей папика, доктор сказал: "В морг!" "Без операции ты не обойдешься. Три недели гипса, потом физиотерапия, потом станешь человеком". 
 
- Когда выходишь из дому с папиком не забыть напомнить ему проверить все ли он взял. Ключи, например. От СВОЕЙ квартиры, а не от Риткиной. Проверить запер ли он квартиру, застегнул ли башмаки, переодел домашнюю рубашку на "уличную" и причесал ли голову или просто пригладил волосы рукой. Уличную рубашку проверить на предмет пятен от мороженого на пузе. 
 
- Привыкнуть к тому, что мама останавливается с каждой второй тетькой, встречающейся нам по дороге (в любую сторону, в любом месте Брайтона) и после здоровканья, слышать: " Мира, Фира, Бася, Ида,  Галя, Сраля,.. Это моя Стелла! Да! Прилетела из Сиэтла. Да! Красавица. Доча ты помнишь ТЕТЮ Миру, Фиру, Басю, Иду, Галю, Сралю?" В этом месте от меня требуется не кривая ухмылка с каким-нибудь саркастическим замечанием, а вежливое мычание и скромная улыбка. 
 
Я обязательно разовью некоторые тезисы и продолжу вас веселить своими скакунами. А пока угадайте что бы это значило. 
 
 
 
 
 
Tags: КАК СТРАШНО ЖИТЬ!, диалоги, наши маленькие радости, стелла-дура
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 161 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →